Nederland Gaat Ten Onder Aan Overslimheid

Voor het leven getekend door middelbareschoolwiskunde

Hoezo door de bomen het bos niet meer zien?

Op de Tweakers website gaat het over meer dan de beste videokaart voor je gaming pc. Toch gaat het meestal nergens over. En da’s best leuk, bijvoorbeeld als je een nieuwe duimstok wil kopen. Voor de oningewijden: een duimstok is een mislukte rolmaat.

Stel je gaat een laminaatvloertje leggen dan wil je wel zeker zijn dat je goed meet. Hoe de website vervolgens belandt in een discussie over de uitzettingscoefficient van houten meetmateriaal is een tweede.

Boudewijn zoekt een duimstok. Hij kijkt een beetje rond als Henkie (nummer 196) reageert.

“Als ik denk aan werkend hout, dan denk ik inderdaad aan die 4-8% die daar genoemd wordt (zelfs 1% is 1cm op 1m), maar ik wist niet dat dit zo richtingsafhankelijk was. Met de vezels mee zou het geen probleem moeten zijn, nee.”

Om zijn Tweakers credentials (zeg maar eigenwaarde) te tonen, noemt de volgende discussiant zich Rockhopper met als onderschrift “Pinguïn geen klimmer”. Dat blijkt ook wel uit het commentaar.

“Ik wist niet dat er zoveel verschil zit in tangential en radial. Die boom moet natuurlijk, bij leven, de klappen van de wind kunnen opvangen en je zou denken dat die in theorie overal vandaan komt. Maar er zal wel een soort van voorkeursrichting zijn waar de wind het vaakst vandaan komt (tangential opvang) en minder vaak (radiale opvang) en de boom zal zijn soepelheid daarop aanpassen.”

Persoonlijk ben ik van mening dat ‘ik denk’, ‘ik vind’ en ‘ik geloof’ ook ijzersterke argumenten zijn. Het is maar net uit welke richting de wind waait.

Gelukkig is er altijd nog iemand die als Big Bang aangesproken wil worden en het verlossende antwoord geeft.

“Die boom is geen balk, bij die boom lopen die lijnen in een cirkel rondom de kern. Vandaar de benaming radieel (in de richting van de radius) en tangentieel (haaks op de radius)”

Wiskundige tekening over vectorsnelheden

Over vectorsnelheden uit hoofdstuk 14 Cirkelbewegingen van Math4allview. De vraag is hoe je de snelheidsvector v→(t) op tijdstip t in de vorm: v→(t)=(……)+t⋅(……) schrijft. Goeie, maar ligt die vloer nou al?

Bij het plaatje denk ik meer aan middelpuntvliedende kracht als een wasmachine of lasso, het blijft iets waar je lang over kunt bomen. Wat kost een beetje duimstok (hout natuurlijk) ook al weer? En balken worden gemaakt van? Lieveheersbeestjes? Serieus?

Tweakers beheerder Orion 84 – zou die echt denken dat de sterrenconstellatie pas in ’84 ontdekt is? – doet er nog een schepje bovenop en ik barst in lachen uit. Herinneren jullie nog de kinderen op school van een jaar of vijf zes die niet alleen privacy-gevoelige informatie met GJ delen [mijn vader heeft ook een boormachine, AVG iemand?] maar bovenal onder de indruk zijn van de perfectie van Moeder Natuur? “Dat wiel is wel rond.” [Komt omdat ik ‘m niet bij de Gamma heb gekocht lieverd.] Nou Orion kan er ook wat van.

“Je snapt dat een boom rond is en wind dus nooit alleen een tangential of alleen een radial kracht uitoefent? Nog los van in hoeverre dat iets te maken heeft met in welke richting de vezels het meest opzwellen als ze vocht opnemen.”

Eerlijk is eerlijk, allemaal hele goede, geweldige aandachtspunten zelfs. Waar je niets aan hebt. Zo moeilijk is een laminaatvloertje leggen nou ook weer niet. OK tenzij je twee linkerhanden hebt of te intelligent bent. Ja zoiets bestaat, zie hierboven.

“Mijn punt is meer dat afhankelijk waar je de radius plaats in het plaatje de tangentieel mee verplaatst. Met andere woorden in feite hetzelfde effect afhankelijk van waar de wind vandaan komt.”

Ff onder ons. Snapt u het nog? Ikke niet.

“Anders gezegd: Die wind zal voornamelijk in het horizontale vlak zijn werk doen en die wind zal ook niet altijd vanuit dezelfde richting waaien. Die boom wil die klappen in alle of in ieder geval de meeste situaties opvangen. Dus waarom zo’n verschil in werking in het oorspronkelijke plaatje van de werking?”

Vijf minuten na voorgaand bericht heeft Rockhopper [m/v] zich met deze opmerkingen in de nesten gewerkt. Dat besef dringt langzaam door. “Ik probeer het gewoon te begrijpen, en dat lukt nog niet helemaal.” Tip van een boer uit Brabant, maak het niet moeilijker dan het is. Dat blijkt nog best lastig. Anders gezegd: stop op het hoogtepunt, vandaar wordt het alleen maar minder, maar nee hoor. We denderen door.

“Of moet ik het zien dat de radiale kracht juist het doorbuigen is en de tangentiële kracht het torderen? (ronddraaien om de as terwijl de voet gefixeerd blijft)”

Orion appeleert meteen:

“Geen van beide. Radiaal is uitzetten/krimpen haaks op de jaarringen, tangentieel is uitzetten/krimpen langs de jaarringen. Dat heeft dus niks met buigen of torderen te maken.”

De enige die het echt begrijpt die middag is Flix.

“Bravo hoor jongens. Alleen op Tweakers kunnen we van een simpel stuk gereedschap als een latje met wat markers erop, eindigen in een discussie hoe de radiale of tangentiële kracht op een boom werkt.”

De Rots en de Ster zien er ook de humor van in en besluiten via privéberichten verder te bomen. Het was gelukkig wel een leerzame dag. Kan de Film van Ome Willem nog een puntje aan zuigen. Wat was daar trouwens zo leuk aan?

En ja iedere deelnemer aan deze discussie heeft ‘Lord of the Rings’ gelezen. Zonde van de tijd, kunnen ze beter mij op school helpen kromme hoepels recht te buigen. Veel nuttiger. Of Bob Evers lezen.

Mocht je jezelf nog afvragen waarom nieuwbouwhuizen zo duur zijn: dit dus, niet de grond.

Kopfoto gemaakt door Marek Studzinski, gevonden op Unsplash. Afbeelding is bewerkt.

Statiegeld Op Kledinghangers

Statiegeld is net zout, het kan op bijna alles. Maar wel een stuk gezonder voor je kinderen.  Ja toch Primark?[1]

We beginnen met een grapje: waar zijn de poetsdoeken nog goedkoper dan bij Action? Primark natuurlijk, de kledingwinkel die zegt te zorgen. Vooral voor zichzelf dan, geld regeert tenslotte de wereld.

Je zult maar het geluk hebben dat je in de stad woont met zo ongeveer de grootste Primark in heel Holland. OK, van die 7.572 vierkante meter is het meeste voor de dames, dan komen de kinderen, babies en huishoudtextiel – en oh vergeet niet een paar vierkante meter aan geurkaarsen – maar voor de heren is er ook een hoekje ingeruimd. Meer dan genoeg voor Rotterdammers, wij houden van aanpakken, niet van winkelen. In ieder geval ik dan.

Je moet er tegenwoordig snel bij zijn. De paaseieren liggen al sinds januari in de schappen en de eerste kerstkransjes staan in de file, die worden eind augustus geleverd. Het is eind maart en ik neem een gigantisch risico. Toch fiets ik naar de Primark voor wat korte broeken. Sommige mensen zeggen waarom zou je met onze Hollandse kwakkelzomers maar dat is niet het gevaar wat op de loer ligt. Zijn ze er nog die shorts? Ja, en zelfs in mijn maat. Ik graai er vier mee. Nog even drie polo’s erbij en klaar. Afrekenen maar.

Pin, pin en ik krijg twee hele grote, lelijke, bruine papierzakken toegeschoven. Ziet er enorm eco uit. Erg onaantrekkelijk moet wel goed zijn voor het milieu. Zeker als er kreten op staan als ‘Primark Cares’ [Primark Zorgt] en ‘How Change Looks’ [Hoe Verandering Er Uit Ziet].

Als bewust milieuterrorist die graag met z’n rugzak het vliegtuig naar Verweggistan induikt, ben ik zeer in de nopjes met mijzelf. Toch maar mooi bio bezig en nog op de fiets ook. Maar wat zijn die tassen groot, dat past nooit in mijn rugzak. Die is maar 80 liter tenslotte. Zeven items, zeven hangertjes, zelfs de tennisbroekjes. Primark vraagt je niet eens meer of je ze wil hebben. [Nee.] De betrokken kledingwinkel is vooral bezorgd over hoe ze nog eentiende cent extra kunnen verdienen ten koste van het milieu. Denk maar eens mee.

Winkelruimte is duur, neem je de hangertjes terug dan moet je ze ergens bewaren. Die ruimte bespaar je nu en minder opslagruimte betekent meer ruimte voor rekken vol poetsdoeken. Door de hangertjes ongevraagd in de tasjes te stoppen, kunnen de kassa’s (een stuk of 50) meer klanten per uur verwerken. Hangertjes die retour gaan worden of hergebruikt of vernietigd. Het kost alletwee blijkbaar meer geld dan nieuwe hangertjes. Ze zijn uitgekiend hoor daar bij die luxe poetsdoekenwinkel.

Nieuwsgierig hoe het zit, ga ik naar de Primark website. Ik moet even door wat onzin waden maar dan vind ik het: een lichtgroene balk die belooft me alles te vertellen over de zorgzame, veranderende Primark. Ook is er nog iets met sustainable cotton, katoen dat goed is voor een duurzame toekomst ofzo. Je kunt ook minder nieuwe kleren kopen. Meer omineus vind ik het feit dat ik word doorgeleid naar de corporate website, zeg maar die van het hoofdkantoor. En dan gaan ze los.

“Een van onze doelen: beter voor de planeet zorgen. Daarom willen we de hoeveelheid afval vanuit de modesector beperken door kleding te maken die langer meegaat en die kan worden gerecycleerd. Om dat te bereiken, willen we alleen nog katoen gebruiken dat biologisch is, gerecycleerd is of verkregen is via het Sustainable Cotton Programme van Primark, en geen wegwerpplastic meer gebruiken.”

Kijk ik weet ook wel dat mijn blog vooral in Blijdorp wordt gelezen, niet in de echte wereld. Dank trouwens voor het toezenden van die krat bananen heer B.O. Kito. Ze smaakten heerlijk. Maar mocht door dit verhaal iemand eens vragen gaan stellen aan Primark dan schuiven ze vast de schuld op een onbetaalde stagiair die een foute tekst heeft geschreven. Je kunt ook iemand inhuren hoor Primark, kan de stagiair meehelpen en nog wat leren.

Het zakelijk ronkende reutelverhaal op de corporate website draaft nog even door.

“We willen onze omvang en lage prijzen benutten om iets goeds te doen.

Voor een betere planeet die betaalbaar is voor iedereen.

Want dat is hoe verandering er echt uitziet.

Primark Cares
Hoe verandering eruitziet”

Misschien minder handig geschreven dan je denkt. Die omvang betekent tenslotte ook heel veel plastic hangertjes die weggegooid worden. Ik had een plastic bakje moeten kopen toen ik er toch was want nu moet ik overgeven. Wat een trieste woordenbrij. Het verhaal over duurzame katoen is nog erger.

Primark huurt CottonConnect en Oritain in om het katoen gedurende de gehele, complexe produktieketen te volgen. Zo vat je een ingewikkeld nonsense-verhaal samen. Trouwens, klinkt goed hé ‘forensische wetenschap en de toeleveringsketen’? Alleen jammer dat we in een circulaire wereld leven en dat de plastic hangertjes weggegooid worden om als plastic bolletjes in ons lichaam en de katoenplant terug te komen. Vast om het forensisch volgen van katoen makkelijker te maken. [2] En laten we eerlijk zijn zo’n forensisch katoenbureau zegt wat de klant wil horen, verpakt in mooie woorden. En verder kijken dan je neus lang is, doen ze ook niet. Welke boterham wil nou slecht nieuws horen of verteld worden dat ze niet goed genoeg bezig zijn. Het gaat beide partijen tenslotte niet om het milieu maar om geld verdienen.

Gelukkig is er altijd nog Advies-Jan op wie je kunt bouwen voor een gedegen advies. Wat nou als we op vijf euro statiegeld vragen voor iedere klerenhanger? En ja dat is precies evenveel als mijn nieuwe tennisbroekjes kosten. Praat je daar maar eens uit Primark.

[1] Ik neem tenminste aan dat er nog geen wetenschappelijk onderzoek is dat aantoont hoe zout helpt bij het uit je lichaam spoelen van plastic.

[2] GJ heeft ook de beste samenzweringen, veel beter dan die mafketel Willem Engel. Hier gaan we. Geloof jij dat het toeval is dat mensen langzaam plastic gevoerd worden. Zou het geen sinister complot zijn van buitenaardse wezens om ons langzaam in robots om te bouwen? Lijkt me veel waarschijnlijker dan de gedachte dat de mensheid zichzelf langzaam vergiftigd. Zo dom zijn we nou ook weer niet.

Thuiskopieermaffia Maakt Er Een Potje Van

Overhead: een grote-mensenwoord voor geld graaien

Vandaag op Tweakers: Gerechtshof: thuiskopieheffing op offline opslag Netflix en Spotify mag niet.

Kan het zo gauw niet vinden maar toen de platenspeler geintoduceerd werd stond gans den bladmuziekwereld op haar achterste benen. Het duivelse mechaniek zou als een geldwolf in de muzieknotenkippenren huishouden. Wie koopt er nog partituren als je ook gewoon een bakkelieten schijf kunt opzetten? [1]

Meer dan een eeuw verder. Vrienden in ons groepje krijgen kinderen. Inmiddels meerderjarig, liggen die nog steeds wakker van de FBI. Waarom? Dat ellenlange verhaal aan het begin van videobanden en DVD’s over de mensen die naar de gevangenis gaan als ze illegaal kopieren. Leg dat maar eens uit aan een vierjarige die voor de honderdste keer wil zien wat er met de moeder van Bambi gebeurt. En nee, ze wordt niet ontvoerd door een geheimzinnige organisatie van drie letters. Gelukkig weet ICT-Pappa de oplossing: een thuiskopie. En omdat hij zich toch wat bezwaard voelt, knipt hij het eerste stukje er af. Maakt het net wat minder erg. Laten dat nou precies de priemende woorden van de Amerikaanse politie zijn. [2] Toeval?

Voor de kleine lettertjes: zie de regels ergens tussen 16 en 17 cm.

Zelf DJ geweest en van het geld dat ik aan muziek heb uitgegeven kun je meerdere huizen, of als je dat liever hebt, het Disney-kasteel kopen. Origineel staat overigens in Duitsland. Jaar of 15 geleden, net nadat ik een grote-mensenbaan aanvaard had – met leaseauto – slaat de cd-speler over. Destijds hadden webwinkels van Hollandse kranten leuke aanbiedingen van jazz cd’s. Home Cooking van de Ongelooflijke Jimmy Smith even uit de kast gevist. Op het bekende jazzlabel Blue Note natuurlijk. Hoe fantastisch die Jimmy Smith wel niet is, zal ik nooit weten. In de auto weigerde hij zijn mond open te doen. En dat m’n cd-speler non-stop haperde lag niet aan Rijkswaterstaat. Van hier naar werk en terug altijd prima zoefkwaliteit asfalt.

Wat blijkt, de ‘kopieerbeveiliging’ bestaat voor een gedeelte uit opzettelijk foutjes in de bron aanbrengen zodat die moeilijker vermenigvuldigd kan worden. Het zilveren schijfje doet het alleen op duurdere apparaten, niet in de de gemiddelde muziekinstallatie in de auto. Was overigens een Citroen C4, onverwacht fijne auto.

Staat er ook in minieme letters op hoor: ‘on some equipment, car stereo’s for instance, playback problems may be encurred’.

Het is dat ik het zo druk had dat ik pas na een half jaar de CD voor de eerste keer luisterde, anders had ik vast de tijd gevonden om die CD te kopieren naar mijn harde schijf en om te zetten in iets foutloos zoals een mp3 of flac bestand. Maar ja, druk, druk, druk. Zo druk zelfs dat ik nooit meer een CD heb gekocht. Kwam er gewoon niet aan toe.

Plus na honderd keer een nieuw pak voor de begrafenis van Bambi’s moeder is de rek wel een beetje uit bij Bruintje. Iemand trouwens nog een wachtwoord voor Disney Plus ‘over?’

Kopfoto is vandaag een greep uit mijn cdkast. Goede investering? Ach een paar doen het vast nog wel in de auto.

[1] Het is maar goed dat ik nooit kinderen heb gekregen. Stel je eens voor dat ze zeggen dat ze niet naar school hoeven omdat Google ze wel leert lezen. En ik begin al helemaal niet over koeien die geen melk meer geven door de voorbijrazende stoomtrein. Wie durft er dan nog te roepen dat de trein goed is voor het milieu? Vroeger was alles beter, vooral logische logica.

[2] Gewoon kijken, lachen, luier volpoepen en naar bed. Dat kan sneller! Heeft pappa ook eindelijk rust.

[3] Nog niet genoeg gelachen? Raad eens waar SONT voor staat? Stichting Onderhandelingen Thuiskopievergoeding. En die onderhandelingen kosten zo’n 7.5 miljoen, zeg maar 20 procent van de buit.

Basiscursus Verkiezingmanipulatie

Over vertrouwen in de overheid gesproken…

Waar is Leefbaar Rotterdam als ze echt kunnen scoren? [0] Uilen vangen in het Fabeltjeskrantbos?© [Fabeltjeskrantbos©, een Efteling©-onderneming!]

Herinnert u zich 2021 nog, het jaar waarin overtreden van de avondklok even werd gedoogd ten bate van de democratie. Zelfs Poetin krijg je dat niet uitgelegd. Je mag zelf kiezen welk onderdeel: democratie of gedogen. [1]

Vorig jaar waren er landelijke en Europese verkiezingen. Corona maakt alles een tikje ingewikkelder – en de voorzitter van het stembureau er een puinhoop van. Stembussen onafgesloten achterlaten omdat je morgenochtend vroeg moet gaan tellen en naar je bedje wil. Het lijkt wel of alle 50-Plussers samenzweren om jongeren na het milieu, een eigen huis en een toekomst ook nog dat allerlaatste dingetje willen afpakken, evenredige vertegenwoordiging. Dit jaar wordt vast alles beter.

Woensdag 16 maart 2022, negen uur ’s avonds en de lokale verkiezingen zitten erop. Ruwweg 38 procent van de Rotterdammers heeft gestemd, een erg lage opkomst. Het tellen is dan ook snel klaar. School herbergt [mooi woord hé?] twee stemlokalen. De kliko’s van Bureau 192 worden om half elf opgehaald. Die van 121 dertig minuten later. Als ik en een andere vrijwilliger de zware zak met ongebruikte stembiljetten in de container hijsen, zien we dat het sluitoogje ontbreekt. Wat nu? Hier wordt het spannend.

Er straalt geen licht van onderen door het gaatje dat in de rand van het plastic geboord is. Zo simpel werkt democratie nou ook weer niet. Twee minuten later vindt iemand een vleugelmoer. Dan is het oogje nooit ver weg. [Het ringetje vind ik overigens pas als iedereen wel weg is.] Oog ferm vastgeschroefd, nu gaat onverbiddelijk het cijferslot er op. Ziezo, onze stemmen zijn veilig.

Hoog tijd dat de Verenigde Naties waarnemers gaat sturen.

Als je wil, kun je de boel altijd bedotten. Wat telt, is dat het opvalt als er gerommeld is. Net als vorig jaar is de avondvoorzitter weer zo’n oud knormannetje die het allemaal niet begrijpt en het voor de poen doet. [2] Bij de overheid zijn ze nogal dol op titels en daarom heet opa voorzitter. Gelukkig is er nog een frisse studente die vice-voorzitter is en opa begeleidt alsof het haar eigen vader is. Zodoende komt het telproces alsnog tot een goed einde. Als ervaringsdeskundige vraag ik meneer de voorzitter of de containers worden opgehaald. Hij neemt nauwelijks de moeite om zich naar me toe te draaien. Hij mompelt iets van ‘vast wel’, de taxi wacht immers op hem. Onze ‘kostbare’ democratie mag wel wat kosten, letterlijk. Nadat de oude man vertrokken is, begin ik met mijn misselijke plan. Duim maar dat ik de juiste aannames heb gemaakt, anders word ik betrapt en beland in de gevangenis van Guantanamo Bay wegens illegale terroristische activiteiten.

Het is logisch dat de gemeente net zoveel stembiljetten heeft gestuurd als er mensen mogen stemmen. [4] Ook wordt geteld hoeveel mensen hun stem hebben uitgebracht, dat wordt vergeleken met het aantal stembiljetten. Ik ben ze nog niet tegengekomen, mensen die hun stembiljet niet in de container gooien, maar ook dat wordt geturfd. Hoe dan best te zorgen voor een betere democratie door mensen die zich [potentieel] vergist hebben alsnog te helpen met het corrigeren van hun reeds uitgebrachte stem? At your service zeg maar, ongevraagd en onvrijwillig.

Eerst maar eens die kliko heropenen. Vleugelmoertje – een gewoon moertje maakt stembusfraude al een stuk lastiger – eraf draaien en het oogje met het intacte cijferslot uit de container trekken. De grootste zak is helaas die met blanco biljetten. Geen idee wie het hele proces ontworpen heeft, laat staan of het de goedkeuring verdraagt van de Maasstedelijke huisaccountants en -notarissen. Nee, niet die van Pels Rijcken [ mooie woordspeling hé. Nee, dat luis in de pels-ding natuurlijk amice], de huisadviseur van de Rijksoverheid heeft er zo’n puinhoop van gemaakt dat hun grote bovenbaas meer dan 10 miljoen kon stelen van clienten. Gelukkig geeft Notaris-Jan gratis advies.

Ik vraag me af of bij terugkomst ook het aantal ongebruikte stemformulieren wordt geteld. Mijn dringend advies is dat wel te doen. Maakt het voor Accountant-Jan iets moeilijker om mensen die van het juiste democratische stempad zijn afgeweken, achteraf te helpen, ongewenst [sic!] maar toch. Er zijn circa 500 stemmers geweest. Zeg dat het 40 procent van de kiezers is, dan zijn er nog 750 lege stembiljetten om in te kleuren. Het aantal uitgebrachte stemmen en op welke partij kan ik niet veranderen, dat is al doorgegeven. Ik weet het niet zeker, maar volgens mij wordt er bij de eerste telling niet naar individuele kandidaten gekeken en laat ik nou net erg moe worden van wauwelende VVD-ondernemer Vincent Karremans. Een echte ondernemer werkt minimaal tachtig uur per week. Herinnert u zich burgemeester Aboutaleb nog toen hij orakelde dat raadsleden echt te weinig betaald krijgen voor die twee of drie dagen vrijwilligerswerk per week terwijl het leven duurder wordt? [6] Da’s met terugwerkende kracht geregeld naar 4.000 euro per maand. Fijn. Arme meneer Karremans, moet hij bovenop zijn 80 uur ook nog twee of drie werkdagen van 7,2 uur (voltijdsambtenaren werken 36 uur) raadswerk doen. Minder fijn. Waar haalt die man de tijd vandaan?

De rest van de wereld kan wel stoppen met opkijken naar de robuustheid van de Hollandse democratie.

‘Toevallig’ is zijn vrouw een goede vriendin van me en smeekt me of ik geen truc weet zodat Vinnie wat meer tijd met de kinderen kan doorbrengen. At your service’, euh ik bedoel tot je dienst. [Mevrouw K. en ik tutoyeren elkaar.] Ik heb wat blanco stemformulieren gepakt en daarop een willekeurige andere VVD-er aangekruist. De biljetten die ingevuld zijn door Vinnie’s vrinden, heb ik midden in de stapel ongebruikte namenlijsten gestopt. Aannames zijn dodelijk maar ik gok dat ongebruikte stembiljetten niet een voor een op maagdelijkheid worden gecontroleerd.

Mevrouw Karremans is echt een boezemvriendin van me [misschien toch eens opzoeken of die Vincent Karremans uberhaupt getrouwd is voor ik dit stukje lanceer]. Voor haar doe ik graag wat extra’s. Wat nou als een andere VVD-er besluit zijn of haar raadszetel aan ondernemende Vincent af te staan. Mijn vrienden kunnen op me bouwen. Eerst even advies ingewonnen bij twee Amerikaanse bloedgabbers van me: vader en zoon Sjors Struik. [3] Vooral die zoon is een lepe en heeft veel ervaring met ongeldige stembiljetten. Zo gezegd, zo ontgeldigd/dt, euh gedaan. Zij is me eeuwig dankbaar, ik denk Vincent ook want waar haalt een succesvol ondernemer drie dagen vandaan om in de Rotterdamse Raad te zitten? At your service.

Enige waar ik me nog een beetje zorgen over maak is het Nederlandse gedoogbeleid. Wat nou als burgemeester Aboutaleb – geparachuteerd uit Amsterdam, niet democratisch neergestreken – besluit om de ongeldige VVD-stemmen toch te gedogen?

PS: Gert-Jan chargeert. Het zit allemaal vast beter in elkaar dan dit maar als ik iets langer nadenk, vind ik gegarandeerd een manier om de boel te flessen of mijn naam is geen Vladimir maar daar heb ik geen zin in. [7] Natuurlijk kan ik een berichtje sturen aan de gemeente Rotterdam, bijtende stukjes zijn veel effectiever. Die containers moeten gewoon secuur op slot, alleen al voor het vertrouwen in onze democratie. [8] Als onbevoegden ze toch open- en weer dichtmaken, moet dat direct zichtbaar zijn. En Poetin-Jan niet alleen laten met de stembussen natuurlijk. Maar dat spreekt voor zich.

[0] Dat Leefbaar Rotterdam, PVV of Forum voor Despotocratie & Oehoe-onzin hier nooit iets over opgemerkt hebben, toont aan hoe ongeinteresseerd en oppervlakkig de clubs zijn. Benieuwd wat er gebeurt als waarheidslievende Willem Engel dit leest.

[1] Als Willem Engel een vent was geweest, had hij de Nederlandse overheid aangeklaagd voor het niet naleven van haar eigen wetten. Dat zou nog eens andere koek zijn. Ach waarschijnlijk studeert hij nou de vogeltjesdans in ofzo.

[2] Ik krijg er ook voor betaald maar hou er onder de streep niks aan over in termen van geld. Gelukkig wel inspiratie om onze democratie te verstevigen. Of stukjes als dit zin hebben is een tweede, burgemeester Aboutaleb is nogal eigenwijs.

[3] Mijn друг (zeg maar vriend) in Rusland wil graag helpen maar dan moet ik even wachten tot hij klaar is met zijn spelletje. Wat dan, vraag ik nogal naief. Risk, een strategisch bordspel waarbij je de wereld moet veroveren.

[4] Immers, ooit, als politici hun werk goed doen, stemt gans het electoraat. Da’s 100 procent, zeg maar. [5]

[5] Koppie, koppie Gert-Jan, al zeg ik het zelf. Krijg je ervan als je lang genoeg op school rondloopt. En het zijn niet alleen de kinderen, maar ook de HBO-geschoolden die daar een bijdrage aan leveren. Linksom of rechtsom. Ere wie ere toekomt.

[6] Weten VVD-raadsleden eigenlijk wel waar die 4.000 euro per maand vandaan komt of zien ze het gewoon als gratis manna? Dat laatste, wedden? Ach, kleine kinderen denken ook dat Mamma en Pappa oneindig geld uit de muur kunnen trekken. [6 1/2]

[6 1/2] Trouwens wat zou er gebeuren met die riante raadsvergoeding als de belastingen omlaag gaan?

[7] Mijn dilemma, iets waar ik non-stop over nadenk, is het 51/49 vraagstuk. Kun je bij zo’n kiesverdeling nog wel van een functionele democratie spreken? Rechtvaardige samenleving is een keuzevak voor gevorderden, niet overmoedig worden GJ.

[8] Oogje op de buik van de container met het moertje aan de binnenkant. Kun je er ook niet ongezien bij als de kliko op slot is.

Willem Engel: Walgelijk en Waanzinnig

Zo blij dat meneer Walgmans geen dubbele voornaam heeft. Walg-Jan bijvoorbeeld.

Viruswaanvoorman Willem Engel verveelt zich en besluit te walgen van Nederlandse wapenleveranties aan Oekraine. Omdat een dag 24 uur heeft. En iedereen een hobby bezigt.

Tunnelvisie, narcisme? Wetenschap dient de wereld middels antwoorden en oplossingen. Dat is niet hetzelfde als narcisme, eigenbelang en vrijwillige tunnelvisie. Het OMT heb ik niet echt hoog zitten. Minder praten, veel minder schijnwerpers en meer wetenschap. Terwijl gans Nederland avond na avond thuis opgesloten zit, reist viroloog Marion Koopmans naar China om te ontdekken dat ze voor eeuwig besmet is met het naiviteitsvirus. Verder levert het de wetenschapper niks op. Hooggeleerd en toch ontdekt ze de waarheid pas ver weg. Lees meer Kuifje is mijn motto. [2]

En herinnert u zich deze nog? De donkere winter van 2021 is nog maar net neergedaald. Hooggeleerd, maar dan van de beperkte, nimmer muterende variant: mijn virus is mijn alles. Een kekke [1] omschrijving van wetenschapoloog Jaap van Dissel. De avondklok wordt ingevoerd en de RIVM-viroloog bijt Willem Engel tijdens het kort geding minachtend toe dat de Viruswaarheidvoorman zelf ‘de statistieken kan inzien.’ Een zware vorm van narcisme, egoisme en neerbuigendheid een wetenschapper onwaardig. Had de RIVM viroloog zijn walging onderdrukt en Engel vaderlijk toegesproken, had dat veel slachtoffers gescheeld.

Overigens is Willem Engel net zo’n onvolmaakt persoon, niet vanwege de beperkende oogkleppen maar door zijn naarlingengedrag – als u begrijpt wat ik bedoel. Corona is inmiddels onder de knie zo lijkt het. Dus zoekt meneer Walgengel een nieuwe kwalhobby. En nee, kwal is geen ‘kekke’ afkorting van kwaliteit. Poetin valt Oekraine binnen en zaait dood en verderf. ‘Ik begrijp wel wat hij doet’ wauwelt Willem Engel in response. Tegelijkertijd verstuurt Walgmans – vast om de tijd te doden – en omdat hij niet begrijpt dat je met carnaval danst, host en bralt, dás meer dan genoeg gekte op een stokje, zijn aangifte wegens onze illegale wapenleveranties aan Oekraine. Waarschijnlijk omdat meneer zo dol is op mensenrechten. Heeft hij even geluk dat die bestaan.

Terug naar triest. Je zou bijna denken dat Willem Engel’s echte hobby dood en verderf zaaien is. Alles is toegestaan. Hij is niet de eerste in de geschiedenis. Daarnaast, de duivel begon als engel.

Oster, niet oosterburen, zo heet Pasen in Duitsland. Dat feest vieren we binnenkort. Geen idee wanneer het valt volgens de Russisch-orthodoxe kerkkalender. Het duurt misschien nog een paar dagen [max 40], maar net zo binnenkort geeft Gerhard Schröder, Duits Bondskanselier van 1998 tot 2005, eindelijk zijn baan als bovenbaas van Rosneft op. De oliemaatschappij is het twee-na-grootste bedrijf van Rusland en het een-na-grootste Russische staatsbedrijf. Gazprom is de enige bovenbaas. Gas is nou eenmaal lichter dan olie. Een paar weken geleden meldde kranten dat hij binnenkort zitting in de Raad van Bestuur van Gazprom neemt. Dat gaat vast niet gebeuren. Sappige vraag: wie volgt hem op?

Wat een rare profielfoto. En weer moet ik denken aan pasen. Op Twitter heet Willem Engerd ‘dancalegria’. Om de een of andere irritante reden vertaalt Twitter in mijn browser Nederlands in Engels. Moet even goed lezen maar het lijkt net of er staat ‘dance callgirl’ Zou Willem Engel dan toch echt de loopjongen van Poetin zijn en naar zijn pijpen dansen? [666]

‘Ik word genoemd’ aldus dansleraar X, die tevens iets met mensen doet. Gert-Jan ook, maar da’s meer afdeling babbeltje maken met aardige dames. Da’s best leuk, geloof mij maar. En zeker leuker dan oorlog maken. Zelf noemt X zich mensenrechtenactivist. Ik zeg: gemiste kans. Om een woordenboek open te slaan en jezelf te verrijken. Geestelijk. Nee, niet voor het lemma mensenrechten, da’s nogal een flexi-ding maar de diepere betekenis van het woord engel. Want dat is Willem X zeker niet. Poetin, je mag hem hebben, veel succes.

Jammer dat ik de afsluiter voor vandaag al heb geschreven anders had ik nog kunnen vertellen dat oud-Bondskanselier Schröder mede het initiatief nam voor de Nord Stream gaspijp tussen Rusland en Duitsland. Dezelfde lange buis die Duitsland nu voor straf niet meer in gebruik neemt. Voor even dan, de schoorsteen moet immers roken. Toch blijft de Audiman, Schröder is vier keer getrouwd met dus vier ringen, stug lid van de Raad van Aandeelhouders, een soort adviesorgaan van de Nord Stream pijpleiding. Zijn oud-onderdanen, lees het grootste deel van Duitsland, kunnen er iedere dag dat de Russische moordmachine losgaat tegen Oekraine langer duurt, minder om lachen.

Wat zou er gebeuren als je Chief Inspector Clouseau baas maakt van al die Russische energiebedrijven. De boel gaat sneller naar de bliksem [een zeer efficiente bron van energie, c.p.] dan door welke sanctie dan ook. Gelukkig hebben wij Willem Engel in de aanbieding. Wat je ook denkt van Walgmans, het is geen houten Klaas. Het element lucht komt eerder in gedachten, liefst gebakken. Poetin mag hem houden, krijgt de man met de langste, edelhouten tafel ter wereld er een hardhouten paard bij, gratis. En vers getimmerd in Troje.

Willem is geen engel en al helemaal geen duivel. Wat dan wel? Walgelijk.

Kopfoto gemaakt door Lorenzo Fustaino, gevonden op Unsplash. Afbeelding is bewerkt.

[1] Kek doet momenteel de ronde als hip woord onder wereldwijze wetenschappers die graag laten zien dat ze helemaal van deze blitse tijd zijn. En ze hebben nog Facebook ook. Wat wil je nog meer?

[2] Lees meer Kuifje. Kuifje in het land der Sovjets bijvoorbeeld. Met terugwerkende kracht actueler dan u denkt.

[666] Ondeugende associatie zegt u? Valt wel mee. Lees maar mee met GJ’s vijfstappenassociatieachtbaan. Poetin roept iets over atomski boem. Atomic is zo’n fout gabberhouseplaatje. Willem Walgengel en Vladimir Putin zijn bloedgabbers, OK Poeti is de baas en Engel de op bevel dansende beer, maar ach. Het origineel van Atomic komt van Blondie, die ook het openingsnummer van de film American Gigolo voor haar rekening neemt in 1980. En zie daar de trein der associatielogica met hoge snelheid het station verlaten. Nou alleen nog een stuk touw vinden om Poetin op de rails vast te binden.

Putin’s Oekrainse Oorlog: Stuur de Rekening Naar de Russische Oligarchen

Brute beren moet je kaalplukken, niet knuffelen voor wereldvrede. Dat werkte 60 jaar geleden ook niet.

Wat als we de kosten van de Russische invasieoorlog tegen Oekraine aftrekken van de bevroren banktegoeden van Poetin’s rijke vrienden?

Vandaag in Misdaad Mag Niet Lonen meer over rijke-mensenrechten. Misdaad mag niet lonen is een wapen dat overheden tegen eigen burgers inzetten, niet tegen graaivriendjes van een oorlogszuchtige Rus.

Boos, boos, boos, net de valse dwerg Gollem uit Lord of the Rings, het zoveelste voorspelbare boek over het gevecht tussen goed en kwaad. Zo ziet Poetin er uit op TV. Alsof hij ieder moment kan ontploffen en schreeuwen dat het niet eerlijk is dat het almachtige Rusland Oekraine na een paar dagen nog steeds niet heeft verslagen. Hoe eerlijk denk je dat Oekraine de oorlog vindt? Gelukkig heeft de Russische Beer nog kernwapens. Met Poetin zijn ze vast minder gelukkig.

Vergis je niet, nu hij deze oorlog tegen Oekraine begonnen is, heeft Putin niets meer te verliezen. En gooit hij toch een atomski-boembom op, zeg Kiev, dan zijn er twee dingen zeker. De afstand Kiev Moskou is 750 kilometer. Naar Amsterdam is het 1750 kilometer. De wind biedt weinig houvast, je weet tenslotte nooit uit welke richting die waait. Wel hebben Russische troepen Tsjernobyl ingenomen. Ja je leest het goed, Poetin heeft om onbekende, zwaar strategische redenen soldaten naar de ontplofte, nog steeds hoog-radioactieve, zachtgroen oplichtende, smeulende kerncentrale gestuurd. Door naar zekerheid nummer twee. Fijn om te weten: de beste scherpschutters raken hun doel van meerdere kilometers. Atomski-boem doen? Domme actie die betekent dat Poetin linksom of rechtsom het haasje is. Enige vraag is hoeveel licht de dode Russische leider dan geeft. Lijder, niet leiderschap, jij appelflap. Lotsbestemming komt altijd te laat maar ruim op tijd voor Pasen. Niet volgens de kalender van de Russisch-orthodoxe kerk, wel de onze. Herinnert u zich deze nog? Christenen vieren met Pasen de wederopstanding van Jezus uit de dood. Oekraine’s herrijzenis – of vertrouwen in hullie vrinden in ’t Westen – laat langer op zich wachten. Onze keuze. En mea culpa is nooit het antwoord op echte ellende.

Vroeger had je mr. GBJ Hilterman, orakel-opa die op zondag voor de radio de toestand in de wereld duidde. Alsof je zoiets objectief kunt doen. Toevallig begint mijn naam ook met een G en zit er een J in, dus noblesse oblige. Ik ben alleen geen meester in de rechten, GJ heeft economie gestudeerd. En nee, nul mea culpa, lees maar door.

Als dictator – democratisch gekozen politici spreken liever van onhandige autocraat, in geval je samen nog eens aan het banket zit [6] – maak je nou eenmaal vijanden. Risico van het [zelfverrijkings]vak zullen we maar zeggen. Als je goed [geld] scoort en dus veel vijanden hebt, moet je machtige vrienden maken. Na het uiteenvallen van de Sovjet Unie gaat het beregrote land voor een habbekrats in de verkoop. Een paar Russen worden absurd rijk, de rest lijdt honger. Misschien wel zo goed. Het lot heeft nooit bedoeld dat arme Russen rijke Londense voetbalclubs mogen opkopen, laten we eerlijk zijn. Aan de andere kant: hebben is houden. Deze dagen reutelen Westerse politici over keiharde sancties. Iedereen die ergens 100 miljard op de bank heeft staan, schiet in de lach, wat een onzin. Als je dit leest zonder 100 miljard, geen probleem, we leven in een vrij land. Je mag arm zijn, berearm zelfs. Geef het door aan je kinderen, geen bezwaar. Zo geweldig is onze doldwaze democratie. Niemand blijft poenbaas door dom te doen. 100 Miljard hier, 100 miljard daar en nog veel meer op plaatsen waar niemand van afweet, Londen of Zurich bijvoorbeeld, zie die goudstaven maar eens te vinden op Google maps. Ach gut, nou bevriezen ze die 100 miljard van me bij bank A. Dat geld heb je toch niet nodig, anders had je het wel uitgegeven. Daarnaast is er altijd nog bank B, bank C en zo voort. Trouwens, je krijgt het geld na afloop gewoon terug van het domme Westen. Wel zo handig als je wil investeren in de vrijwillig ververste Russische provinski Neo-Oekrainski.

Ik heb dus geen rechten gestudeerd. Wat ik voorstel zal vast wel in strijd zijn met de mensenrechten voor hele rijke mensen  [4], maar ik heb een plan. Is het eerlijk dat gewone Westerlingen een hogere gasrekening hebben omdat Poetin Oekraine in brand steekt? En banken doen het ook niet voor niks, rekeningen bevriezen is hard werk. Knopje hier, knopje daar, klik en klaar, u zegt het maar. Borrel amice? Tis tenslotte al bijna half vier, parbleu. Waarom zou het Westen de rekening voor de Russische agressie moeten betalen? [1] Laten we beginnen met een beheersvergoeding van, zeg, een redelijke half procent. Hebberigheid leidt immer en altijd tot oorlog en ellende. We incasseren maandelijks – vooraf natuurlijk – op de hoofdsom. Wanneer de sancties over zijn en Westerse regeringen weer openlijk onderdanig naar de Russische rijken likken, hebben die dus iets minder centjes. Ietjse pietsje.

Nou verdienen banken al geld genoeg, maar dit douceurtje gun ik ze. Erger is die gasrekening. Over het milieu dat onze kinderen erven, schrijf ik wel een andere keer, geld is belangrijker. Als de banken toch bezig zijn, waarom dan niet een extra half procent er bovenop, extra kosten zijn verwaarloosbaar. Van dat extra halfje kunnen huishoudens hier gecompenseerd worden voor de hoge gasrekening [3]. Wel zo eerlijk, dit is tenslotte niet onze oorlog. Ondertussen laten we Oekraine gewoon stikken, dom, dom, dom.

Wat heb je aan wapens als je niet durft te vechten als het meer dan moet? In Nederland wordt je vrijwillig militair. Minder doden is altijd beter dan meer maar militairen weten waar ze voor tekenen. En dat is niet het applaus. De enige die uiteindelijk onze veiligheid opofferen zijn politici die liever populair zijn dan ze Nederland veilig houden. Zoiets schijnt algemeen belang te heten. Nader, onafhankelijk onderzoek leert dat het toch echt – en ordinair – eigen belang is. Dode soldaten is het laatste wat blije politiek praatpoppen op het nieuws willen zien. Ach, voor het uitbreken van de tweede wereldoorlog vatte toenmalig minister-president Colijn [2] het al krachtig samen: gaat u maar rustig slapen. Om de volgende ochtend platgebombardeerd te worden als je een halfje bruin haalt in de Rotterdamse binnenstad.

Stingerraketten zijn dan wel weer geinig, in ieder geval leuker dan politici zonder idee. Een koe met twee uiers kan er nog een heli mee uit de lucht knallen, jachtvliegtuigen tot een kilometer of drie trouwens ook. Geweldig wapentuig [oorlogstechnisch gezien]. Als die dingen op Oekrabodem hadden gestaan voor Poetin het bevel tot de aanval gaf, had hij al veel eerder moeten roepen dat hij atomski boem had. Misschien had hij zelfs wel njet tegen de hele oorlog gezegd. En jij gelooft dat? Hoog tijd voor een baan als Kamerlid. Oorlogsvuurwerk is erg duur. Het gerucht gaat dat tijdens de eerste Golfoorlog de Amerikanen hun bondgenoten een gepeperde rekening stuurden voor al die knallende, brute bananen. De VS was ondertussen blij er vanaf te zijn. Net als een pak melk hebben bommen en raketten namelijk een houdbaarheidsdatum. Als dat morgen is, kun je beter vandaag de boel wat extra bombarderen en je vrienden de rekening sturen. Maar goed, nog een half procentje voor al het kostbare oorlogstuig en we zitten inmiddels op anderhalve procent per maand.

Er was ooit eens een vrouwelijke politicus die het uitzenden van vechtsport op TV wilde verbieden. Laat haar eerst maar eens uitleggen waarom Barbie – getrouwd met Ken – zoveel tijd doorbrengt met GI Joe. Ik bedoel maar. De broers Klitschko zijn topatleten van het hoogste niveau. Hun specialisme was de vechtsport. Ik ben superfan en heel veel Russen ook. Laat nou net de ene burgemeester van Kiev zijn. Broer is hoogleraar bewegingswetenschappen aan de lokale universiteit. En wat ziet Vitali Klitschko vandaag als hij uit het raam van het stadhuis van zijn Kiev kijkt? Dood en verderf, mensen en materialen, alles kapot door de bommen van Putin. Laten we hopen dat Oekraine wint. Dan kunnen ze beginnen met het land weer opbouwen. Dat kost een lieve cent. Gooien we gewoon nog een percentage bovenop die beheersvergoeding. Hoeveel bepalen we achteraf. Oorlogswonden likken is altijd duurder dan je vooraf denkt. Geldt trouwens voor beide zijden.

Maar dat is toch zielig voor die arme Russische triljardairs? Sorry, ik moet het woord arm niet gebruiken. Zielig is het ook niet. Weet je wat zielig is, Oekrainse moeders op de begrafenis van hun kinderen die vochten voor huis en haard, denkend aan hoe hun ‘vrienden’ in het Westen ze laten verzuipen in een zee van bommen en kogels.

Net zo verdrietig is dat Poetin’s vrienden na afloop hun centjes gewoon weer terugkrijgen. Die maken zich niet druk. Sowieso, als je rijk bent, verveel je je. Zo’n lichtverteerbaar, vijf-minuten, snack-oorlogje tegen een afvallig, ondankbaar dwergstaatje als Oekraine is weer eens wat anders. Plezant. Maar waarom reutelt Poetin dan al na een paar dagen ineens over kernwapens? Gaan dingen niet helemaal volgens plan? We weten allang dat ze die hebben. En Oekraine niet meer. Hebben ze sinds 1991 geen spijt van. Tot vandaag.

Als hij wint, zal Poetin Oekraine nooit teruggeven, waarom houden wij dan niet het geld van zijn corrupte vrienden die hem geen strobreed in de weg leggen? Duurbetaalde advocaten? Mensenrechten? Universele mensenrechten misschien? Geintje, oorlog kent geen recht, alleen verliezers. Iedereen weet dat het beste deel van oorlog, het einde is. Dat is niet hetzelfde als einde aan de ellende.

Putin heeft niets te verliezen. Rijke gelegenheidsvrienden die hem de hand boven het hoofd houden wel. Alles. Pel ze als een ui. Pak hun financiele macht planmatig en beetje bij beetje af en Poetin’s zeer competente dokters blijken ineens een obscuur type hartaandoening over het hoofd te hebben gezien. Het soort waardoor de Russische president vanavond nog en zeer onverwacht [zeggen welingelichte bronnen] een fatale hartaanval krijgt. Zo werkt het daar nu eenmaal, oeps. Dan is morgen wel Oekraine vrij. Gaat niet gebeuren, in het Westen gaan individuele rechten [vooral van rijke buitenlanders die eigen land leeggeroofd hebben] nou eenmaal boven universele rechtvaardigheid. Laat D66 minister van Defensie Kajsa Ollongren zich daar maar eens uitpraten. Wauwelen over zware sancties is makkelijk. Geen Stijl niet objectief? Welkom bij de club.

Meer dan misleidend om een citaat zo af te breken, zelfs al is het er een van D66 kwaliteit zonder ruggegraat. Breekt wel makkelijker.

Live lezend op Rijksoverheid.NL: ‘Minister Ollongren: ‘Illegale daad van Rusland met ernstige gevolgen.’ Moet zwaar zijn om bij de Rijkspropagandadienst te werken en proberen nog iets te maken van de uitspraken van politici. Stoppen we toch gewoon na ‘ernstige gevolgen’ en negeren we de rest: ‘in de eerste plaats voor de Oekraïense bevolking.’

Sorry Oekraine, ik weet al jaren niet meer waarop ik moet stemmen. Misdaad mag dan niet lonen voor gewone mensen, politici weten wel beter. Net als de Finnen, die bereiden zich voor op een strijd ter voorkoming van de tweede honderdjarige inlijving door de dronken Russische buurbeer. Ollongren stamt van oude Finse adel. [Finland was 600 jaar onderdeel van Zweden.] Ter plaatse heet hare blonde Excellentia ‘jonkvrouw’, zo moeilijk is dat Fins nou ook weer niet. Heeft een polder-Zweeds-Finse jonkvrouwe niets beters te doen dan onzin orakelen op de Nederlandse TV? Echt-edele Finnen hebben ondertussen andere dingen aan hun hoofd. Die volgen noodgedwongen het voorbeeld van de Oekrainers en bereiden zich voor hun land met lijf en leden te verdedigen. Noblesse oblige, daar is geen adelijke titel voor nodig. [5]

Dat is het voor vandaag. Nog even de uitsmijter. Zou de Zweeds-Nederlandse Nederlandse minister van Defensie Kajsa Ollongren ook haar dubbele nationaliteit mogen behouden als die Russisch-Nederlands is? Da’s pas een ernstig vraagstuk.

Kopfoto gemaakt door Max Kukurudziak (vlag Oekraine), gevonden op Unsplash en Rostislav Artov (standbeeld ‘Moederland’ in Oekraine), gevonden op Unsplash. Afbeeldingen zijn gecombineerd en bewerkt.

[1] Vandaag is niet de beste dag om aan mijn hoofd te zeuren over Nederlands’ koloniale verleden en hoe we daarmee in het reine komen. Het is tenslotte oorlog in Verwegistan.

[2] “In 1940 vluchtte de Nederlandse regering naar het Verenigd Koninkrijk nadat Nederland werd bezet door de Duitsers. Colijn veroordeelde deze vlucht in scherpe bewoordingen. Hij verwoordde zijn standpunten in een brochure getiteld Op de grens van twee werelden, die half juli 1940 in druk verscheen. Hij riep daarin op de realiteit van de Duitse overmacht te aanvaarden.” Niets nieuws onder de zon. Citaat via Wikipedia.

[3] Obesitas is alleen een beroepsziekte voor politici, jij en ik moeten gewoon minder eten.

[4] Laten we eerlijk zijn, wie wil er leven in een wereld waarin zelfs rijken geen gegarandeerde mensenrechten hebben. Hel zeg je? Voor arme mensen is zo’n wereld nog veel wreder.

[5] Excellentie als aanspreektitel is niet adelijk meer een straaltje anti-democratie.

[6] Laten het dan meteen goed doen, halve procentjes is gerommel in de marge. We belasten de bevroren tegoeden van Russische rijken ook meteen voor de aanleg van haveninstallaties voor het laden en lossen van vloeibaar gas overal in Europa. Weet zeker dat ze daar blij van worden. Hadden we die namelijk gehad, had Putin nooit deze oorlog durven beginnen en waren de Russische oligarchen nog steeds stinkend rijk en welkom aan de Franse Riviera. Gelukkig zijn ze in Londen altijd welkom. Alleen wel graag je Novichock zenuwgas thuis laten. Of beloven het alleen op mede-Russen los te laten. Mooie blauwe ogen trouwens Boris [Johnson].

[7] Ja, de wortels van D’66 minister van Defensie Kajsa Ollongren zijn relevanter dan je denkt. Zowel Zweden als Finland zijn geen lid van de NATO. Wilde bijna Rusland typen, maar die dus ook niet.

Lil Kleine Is Kleiner Dan Klein

Nooit is nooit. Welkom bij wrange Valentijn 2022.[/span]

Lil Kleine is geen hond. Honden zijn prachtige dieren, de Kleine Kwal is niet mooi, wel een hele grote kwal.

Beruchte rapper mishandelt voor de zoveelste keer vriendin. De moeder van zijn kinderen. Rest van bekend Nederland ziet geen tranen maar een kans om te scoren op sociale media [a-sociaal grappige naam]. Uitkomst: zelfs op Valentijnsdag kiezen de vooral mannelijke roddelkoningen de kant van het haantje. Bloeduitstortingen aan de buitenkant helen, die aan de binnenkant nooit.

Ach ja, wat moeten bekende mensen zonder personeel, tekstfluisteraars in het bijzonder? Geschiedenis is trouwens een ondergewaardeerd vak op school. Herinnert u zich deze nog? Mocro Maffia-acteurs Bilal Wahib (22) en Oussama Ahammoud (20) vragen vorig jaar live aan een 12-jarige jongen zijn geslachtsdeel te tonen. Dan krijgt hij 17.000 euro. Als je niet beroemd bent, eindig je daarvoor in de gevangenis, maar nee hoor.

Shownieuws scoort. Hoe ranziger hoe beter. Andermans leed is het beste leed. Lil Kleine is zanger van beroep. Hij rapt graag. Geen idee of de entertainer denkt dat het deel van zijn imago is, maar hij doet niet moeilijk over geweld jegens anderen. Mishandeling is zo’n beetje zijn hobby. En ik maar denken dat mannen die treintjes sparen kneuzen zijn. Toch kun je beter de volgende Treinstein zijn dan de ontelbaarste meisjes-mepper in een lange rij.

Bekendheid Demi de Boer [M/V] – geen idee wie het is – schrijft: ‘De dag dat je een vrouw slaat, is de dag dat je officieel geen man meer bent, maar een dier.’ Ach gussie, zeker op school niet goed opgelet. Ik deel even een klassieke, universele wijsheid. Een hond die zijn baasje bijt, maak je af. Nou is een mens geen hond en dat gaan we dus niet doen maar het geeft wel aan hoe beperkt Demi’s [M/V] opmerking is.

Op zondagavond sleurt Kleine, min mannetje dat excelleert in lafheid, zijn zogenaamd lief [en moeder van hullie kroost] aan haar haren [niet de zijne] uit de auto en klemt haar hoofd tussen het portier. Dat gaat vast weinig subtiel, ongetwijfeld details die het Openbaar Ministerie ontgaan. Ineens is het filmpje wereldnieuws. De beelden komen van de privé beveiligingscamera van het huis van Lil Kleine en zijn vriendin. Maandagavond wordt op de radio druk gespeculeerd door een roddeldeskundige. Waarom? Een en een is twee. Of de beelden zijn door hem verspreid of door haar. Laat nou net de meeste mannen die hun vrouw mishandelen geen behoefte hebben aan publiciteit. Levert alleen maar gedoe op. Toch pretendeert de radioroddelkoning een soort van onbegrijpelijke nepneutraliteit in acht te nemen. Kom op zeg! Tenzij iemand jou te vaak met je hoofd tegen de muur heeft gekwakt natuurlijk.

Zalvende woorden, zoveel zalvende woorden. De mepkoning heeft een cocaineverslaving. Ik ga ook wel eens de deur uit zonder verse sinasappelen geperst te hebben. Nou en? Eigen keuze, had je er maar nooit aan moeten beginnen. Nee, niet verse jus. Meneer Jorik, niet de minst associatieve voornaam, achternaam Scholten – zo heet Lil Kleine in het echt – moet zich nou op zijn gezin gaan richten, zo zwijmelt de specialist in bijzonder bekende Nederlanders. De roddeldeskundige [ahum] staat geen moment stil bij wat zijn slachtoffer – in dit geval zijn vriendin – wil. Laat ik als man een tipje van de sluier oplichten. Wedden dat het enige waar ze aan denkt, terwijl Lamzak haar schedel perst met de autodeur, hun kind is? Zo wordt je dus achterklapkoning? Vast een diploma van de universiteit van Druilooristan. Of is dat te hoog gegrepen? Ondertussen is de moedervalkuil de grootste valkuil ooit. In het belang van het kind moet Mamma zich maar gewoon alles gelegen laten. Pappa kan onderwijl doen wat hij wil. Dat doet Kleine Kwal met verve, keer op keer. Wanneer is het genoeg? Als medelijden met de dader uitverkocht is bij het Openbaar Ministerie? Als de geweldspleger te oud is?

Lil Kleine mept er maar wat graag op los. Recreatief een bezoeker in een Amsterdamse discotheek platplempen in 2019? Moet kunnen. 120 Uur dienstverlening en we praten nergens meer over. Ons Openbaar Ministerie maakt zich vooral zorgen over verzachtende omstandigheden – daar kunnen er niet genoeg van zijn – niet de slachtoffers. De hypotheek moet ergens van betaald worden, ja toch? De mislukte, miniscule karatekid krijgt al zoveel slechte publiciteit over zich heen. [1] Hoezo eigen keuze? [Van hem, niet van haar.] Dus, pas als de roddelpers je niet straft, wordt het OM wakker? Ge kunt uwe zoete ook rozen kopen in plaats van haar harses met een autodeur proberen platbonzen. Lijkt me niet de zuiverste definitie van echte liefde. En nou maar hopen dat het Openbaar Ministerie – de club die de aflaat heeft her-uitgevonden – mij niet vervolgt voor dit soort juridische godslastering.

Wat je als Laffe Lil ook gratis kunt doen, is de vrouw van wie je zogenaamd houdt, plat plempen op Ibiza. Je hoeft niet eens mea culpa te zeggen. De Spaanse justitie brandt daar liever niet de vingers aan. Zoals reeds vermeld, geschiedenis is een boeiend vak, zelfs al is het maar een jaar geleden dat een groep van negen Nederlandse jongemannen recreatief een landgenoot doodtrapte op Mallorca. We hebben allemaal wel eens een fataal slechte dag, niet iedereen heeft rijke ouders. Spanje doet ook aan kostenbesparing en dumpt maar wat graag de Nederlandse doodschoppertjes op de laaglandse kleibodem na een verzoek van ons Openbaar Ministerie. Ik vraag me nog steeds af waarom het OM Iberische toestanden wenst te onderzoeken in ons vaderland. Heeft Pappa toevallig ook rechten gestudeerd, amice? En nee, d’n amice en ik zijn van verschillende jaarclubs. Misdaad mag niet lonen? Ammehoela. Ondertussen is de beste investering een jaarclub terwijl je rechten studeert. Je weet het maar nooit met die jeugd van tegenwoordig, zeker als het jouw kinderen zijn.

Nooit is nooit. Uitwijdingen als ‘zeker niet de vrouw van je kinderen’ maken het alleen maar erger. Nooit is nooit. En het ergste is dat naast lichamelijk geweld er zoveel onzichtbaar geestelijk geweld is. Werkt het niet, loop weg. Daarmee bedoel ik mannen met losse handjes. Gun een ander het geluk zeker op Valentijnsdag. En jezelf. Als je weet dat je handen als trommelende windvanen hebt die tekeer gaan zo gauw als je dat zogenaamde lief van je ziet, loop weg. Dat ene moment getuigt van een groter hart dan wat dan ook. Doe het nou maar gewoon. En als gratis top-tip, de muur klaagt niet als je er tegenaan slaat. Dat kan altijd harder, veel harder. Nog harder. Ooit wordt je een grote jongen

De trieste conclusie van dit betoog is dat moeders alles voor hun gezin moeten accepteren en vaders mogen doen waar ze zin in hebben. En nou niet tegensputteren, anders komt het Openbaar Ministerie snel langs om uit te leggen dat de daders al genoeg geleden hebben. En ik maar denken dat het wel en wee van de slachtoffers voorop staat. Ach, had ik maar rechten gestudeerd.

Gelukkig is er nog een overheidsdienst met principes: de Belastingdienst. Zeker als het om kinderen gaat. [Met] wie of wat je gestudeerd hebt, doet er niet toe. De andere Blauwen weten prima wie ze wel en niet in de smiezen moeten houden. Leuker kunnen ze het niet maken. Je zult er maar gekleurd opstaan bij die lui.

Weet je wie er ook gekleurd opstaat? De vriendin van Lil Kleine, letterlijk. En voor je het weet, stuiteren de roddeldeskundigen over elkaar heen om haar van advies te voorzien. “Als echte moeder moet je een cocaineverslaafde die nooit zal veranderen toch nog een kans geven.’ Dat zijn dezelfde experts die zich afvragen wie van de twee de beelden van de meest recente mishandeling heeft laten lekken.

PS
Misdaad mag toch niet lonen? Hebben Bilal Wahib en Oussama Ahammoud trouwens ooit die jongen van twaalf die voor het leven getekend is, die 17.000 euro betaald? En hoeveel vordert het OM terug wegens plotse populariteit op TikTok? Dat komt niet uit de lucht vallen. Ach ja, sinds kort kunnen mensen die drugscontainers in de haven leeghalen ook veroordeeld worden. Tot wel een jaar gevangenisstraf! Dat zal ze leren.

Kopfoto gemaakt door Thomas AE, gevonden op Unsplash.

[1] Ik kom duidelijk uit Brabant als ik zeg, eigen schuld, dikke bult. [2]

[2] Kan ook zijn dat ik geen ‘rechtswetenschappen’ heb gestudeerd.

[3] Lil is een speling op het Engelse woord little dat klein betekent.